Monologos

Teoria del Taxi

Son los principales factores de bocinazos. Los que vuelven loca a la ciudad. De billetes falsos, vuelteros, siempre queriendo tener la razón. El tango arrabalero de las calles se viste de negro y amarillo y usa GNC.
A continuación resolvere en diferentes teorías el mal que hacen los taxis a la sociedad.

Teoria del moho: Los puntos de encuentro de taxistas son las GNC, algun que otro taller mecanico o los lavaderos. Puede que los encuentres durmiendo en su taxi a muchos, de aqui sale mi teoria que no tienen hogar, son todos separados o estan juntados pero no conviven, es mas fuerte su amor por el taxi, dado que conviven con él, por ello el olor feo a humedad de sudor por pasar horas sentado, que se tapa con un perfume leve de limon para disimularlo, intenta cortarlo pero no lo alcanza, junto con el olor a pucho y todo lo referente a lo mugriento en definitiva hacen que la higiene en muchos taxis se asemeje a la de un baño público.

Teoria de la botella: La ciudad es un caos pero no solamente por la policia y sus controles, por los abuelos que cruzan con baston o por los trabajos de repavimentacion, los taxistas en sus puntos de encuentros conspiran cuales son los caminos que tomaran todos para producir un EMBOTELLAMIENTO, es que siempre tomarán el peor camino y le hecharan la culpa al transito o al gobierno de tuno cuando el 80 % del problema, son ellos. ¿Contaste cuantos taxis hay en un embotellamiento? … contalos…
Ni se te ocurra pedir desvio, el desvio siempre te lleva a otro embotellamiento.

Teoria del despite 1: Cuando te subis un taxista siempre te tantea, te pregunta ¿donde vamos? para ver si sos turista, si no lo sos viene la segunda pregunta, ¿por donde vamos? te sigue tanteando para saber si tenes idea del camino, si lo orientas aproximado porque te dijeron, vuelve a tantearte ¿entre que calles? es la ultima pregunta para ver si puede vencerte y finalmente realizar su cometido, vueltearte.

Teoria del despiste 2: Suben hasta el tope maximo el apoyacabezas del asiento derecho de adelante para taparte el reloj generando contractura en el cuello del pasajero que debe cuellear para verlo y saber lo que esta gastando…todo finamente pensado, vos siempre entras por la derecha ¿y sino porque no lo ponen en el medio?

Teoria Splinter: Cuando llegas a destino, siempre te cobran los CENTAVOS que caen en el momento que frenaron o esperan que caiga mientras se hacen los boludos…(nunca redondea para abajo, siempre para arriba).
Una vez que te dan el vuelto, siempre es recomendable mirarlo bien…no solo te lo pueden dar mal…sino que la mayoria de las veces te dan billetes con la cara de Fantino.
Existe el viejo mito del boton que apretan misteriosamente y sube mas rapido la caida de fichita, lo cierto es que aunque tomes el mismo camino, nunca gastas lo mismo…¿por que?
Y cerrando la teoria de la rata, estos tipos andan a GNC pero te cobran a Nafta super, lo peor de todo es que se quejan de lo caro de la nafta y nuevamente te das cuenta que esta andando a GNC…

Teoria del ciego: Los taxis creen que son los dueños de la calle, justamente manejan tan mal porque creen que se las saben todas. Imagino que debe ser requisito fundamental para que te den el registro profesional, manejar mal, obviamente, si choca el taxi en el que viajo le salgo de testigo al conductor del auto chocado.
Los tipos frenan donde se les canta para subir o bajar pasajeros, generalmente es peor cuando suben sus victimas, los tacheros se tiran como vieja busca asiento en el bondi para meter un pasajero…
Otra que se ve que es bastante molesto es el taxista viejo que va pelotudeando por la banquina esperando que aparezca una victima, bien a la pesca y armandol quilombo en la calle.

Teoria de Dios: Creer ser mas grande que Jesus fue un mal camino que tomaron los beatles casi por el mismo camino pasean los taxistas pero yo diria que ellos creen que son mas grandes que Dios…, ellos todo lo saben, tienen la posta, saben como formar a la selección argentina de futbol, como sera el nuevo horoscopo de horangel, que tiene que hacer la presidenta, que tienen que hacer con el crimen de turno, como se hace un buen asado…etc…
Otro punto es que creen que son los psicologos de los pasajeros, creo que no hace falta explicar que ellos son los que hacen terapia con nosotros, expulsando sus ganas de hablar con alguien y de contar sus aventuras y grandes ideas…

Teoria de pinocho: Todo taxista siempre tiene alguna historia sobre enfiestes que ciertamente hay un 0% de probabilidades que sean ciertas y 100 % de probabilidades que sean historias adoptadas de sus pasajeros o simplemente producto de su gran imaginacion. Este tipo de taxistas, si sos mujer siempre te van a espiar y mirar las tetas por el espejo retrovisor.

Por todo esto, es mejor viajar en subte (aunque a horas pico viajas como sardina enlatada y puede que te comas un pijaso en el orto) o en bicicleta o con un buen faso.

Atte.

Nico Bianchix

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